DRAGONES

Quisiera volver a ser inocente, volver, a aquellos dias en que me preocupaba el poco presupuesto que tenia para adquirir los dulces de tamarindo y los chilitos con dragones morados, naranjas y verdes que tanto me gustaban. Pero, ya he caido tanto; olvide las promesas que hicea las muñecas, osos de peluche y agregados plásticos asi como canicas, con los que pasaba las tardes jugando, olvide las promesas de ser grande y sana a la vez, de nunca dejar de ser niña, de ser buena con todos, pero en realidad que deje de ser buena hasta con migo misma, y de mis promesas mas recientes apiladas en mis manos, solo me quedan angustias, que hare, que hare contigo si ayer te falle y se que mañana volvera a pasar, que hare si cuando estoy debil y caigo y me levanto, no se como le hago para volverme a caer y caer en un sitio aun peor, tal vez exagero y soy maricona, mucho muy maricona............ Pero me gustaria comer esos polvitos de dragones.

Hoy te siento un ente ajeno, intangible, onírico, sacrílego, intransigente, anormal.

Es que abusar del café no es bueno, mucho menos cuando decides que la noche suele ser tu mejor amiga, lo terrible, es que odio despertar tarde en las mañanas, desearía, por tanto, no tener que dormir, a menos claro, que sea por el pretexto de alguna buena compañía.

Retomando el tema, hoy te siento un mundo o dos de alejado, quisiera atravesar tus ojos con una bala y averiguar si eres real, pero luego eso es peligroso, en el juego podría perderte aún más de lo que hoy te tengo perdido. Dichoso el que crea sin haber visto, ¡ooh Dios!, ¡Mi querido dios!, ¡no soy dichosa esta noche bajo el influjo de la taza de café que cada mañana bendigo!. Yo necesito ver pruebas, tocarlas, dañarlas, quererlas de verdad, de verdad quererlas, para poder creerlas.

Bueno para los dos lectores que tengo en este blog, jejeje me parece una pena que siendo yo ilustradora frustrada no ponga aquí algunos dibujos, dicho sea de paso, un blog yo lo concibo para escribir, pero no quiero verme arcaica, así que desde hoy subiré algunos trazos, para que critiquen, imaginen historias o curioseen mas seguido este pequeño templo o lo que les de la gana!.

.::°!SE BUSCA!°::...........(asi escriben los locos de amor)

Una nube de humo cae y el beso de fuego llena mis pensamientos de conmoción, la duda de siempre, la duda de todos viene a mi mente y maldigo los estragos del mundo mortal. Si, el mundo mortal vive en guerra con lo eterno, lo destruye, lo exhorta de mis sueños, y no lo sabes, pero esta noche la razón del holocausto, del silencio, el alimento de mis demonios, son las mismas causas que atormentan a mi tormento, y aunque tengo fe, siento miedo de ti, o mejor dicho, de lo que seré sin ti.

Shhhh!! No pienses tonterías ahora, lo que lees quizá no es para ti. Sonríeme, calla, bebe. Ojalá, pudieras ver bajo el agua dulce que llena la ventana en la luna menguante; sabrías que no miento, y verías tu figura en compañía, y tal ves no la verías tan mal. Ojalá pudieras saborear el café con leche, en compañía de mis alucinaciones, a si sentirías el olor caliente en que se ahogan mis desvelos, cegados en esa niebla densa, que nos separa esta noche.

No pienses eso! Yo no quiero estar con tigo, o con él según quien lea, no me interesa lo que desea el joven amante de mi tiempo, eso lo tengo ya y no lo quiero. Si no dudas de que te hablo sabrás que hablo de piel y hueso, de lo que en principio llamé mortal; entonces, si eres listo, entenderás que lo que quiero es el dolor que te hace humano. Para recordar lo que se debe recordar en mi mundo, para volver a inundar mi epitafio nocturno de las palabras que nos harán resucitar, esta noche y todas las noches.



Dolor:
¿Te pido algo? Si lo concedes te pagare por siempre, adivina cual es la duda en mi mente y resolverás la pregunta que tienes.



Nota: ejem, ejem, saludos!

Este texto fue redactado por mi hace ya bastantes años, tres si mal no recuerdo, lo escribí exactamente un 3 de Agosto como a las 2 de la mañana. Bueno, gracias a él no gané novels, pero si sucedieron cosas extrañas en los dias subsecuentes, la imbocación que hice en el texto, resultó hacerse realidad... En fin, este texto fue el preludio de un cuento muy largo que nunca acabe de redactar, o que, como diria otro escrito mío, se esta hibanando en algún lugar del destino.

Y pues la verdad es que ninguna de las realidades que generó este escrito las voy a contar jajajajajaja, sólo lo mensiono porque es la razón por la que desidí publicarlo, aparte de que me gusta mucho, me recuerda cuando era una inocente niña que creia en muchas cosas, y no la fria persona que a veces encuentro y me da miedo.........

Inevitable o inhabitable?

Tanto tiempo buscándote desesperadamente y ahora huyendo de ti.
Así pasa cuando uno se cree el mar, y un día la marea trae recuerdos, al otro los desaparece, y peor que eso, es temer seguir siempre, siempre, creyéndome mar.

La cuidad se vuelve a veces pequeña, y alguna otra se me vuelve familiar, reconozco esos paisajes, de edificios y puentes grises, siempre decorados con algo de azúcar, un tanto de melancolía, chorros de felicidad antes de ti reprimida y mucha esperanza en un futuro no planeado, pero si esperado, quizás, no por ti ni por mi, a veces pienso que lo aclamaron los dioses que se divierten con las piezas mas susceptibles de su ajedrez, que bonita historia se les ocurrio cariñito, lástima que sus entrañas no persiban las telarañas de los actores reales .

Camino contenta pero de repente pasa algo y mis pasos se desvían, se baja el telón, se recorren las gentes, esas, mis amigos, mi familia, mi cama, mi perro, mi orquídea, todo, todo,todo, todo rueda por escaleras distintas algunas cosas despegan y vuelan, otras se paran y caminan. No puedo ser falsa, no todo el tiempo, se que en ratos me encuentro y cuando me encuentro no estoy muy bien, pero, ¿que se puede hacer por unas manos rotas si no estudie medicina?.

La ciudad perdida y el valle de los pixeles creadores del espacio exterior y tus pasos.

Repaso tu rostro muchas veces, intentando indagar: ¿será real?, indudablemente esa imagen está ahí, materializada de algún modo, hecha de unos y ceros, pixeles en tricromía y energía eléctrica, siendo así que la física me da a entender que existe, y, sin embargo, la irrealidad sucede cuando me persigue a todos lados. Por ejemplo, en las noches, cuando te sientas en mi cama para charlar un rato, y te gusta contarme historias imposibles en las que, de algún modo, me explicas que a ambos nos toca el papel protagónico, me gusta mucho escucharte, porque siempre tienes una historia diferente cada noche, lejana a lo que había planteado que sería lo que será de mi……………………………………… y sabes? Me gustan tus historias, y tus pixeles, eso es lo que pienso cuando te escucho, y luego sin darme cuenta, estoy durmiendo.


En los días, pasa igual, también me sigues, luego pasa que te he visto abordar el autobús de repente, y te sientas conmigo para enseñarme uno de tus nuevos dibujos, mismos, que según argumentas, tienes tiempo de hacerlos cuando me escondo en la inconsciencia de mis sueños. Y todo esto es curioso fíjate, porque luego me cuentas que dentro de mis sueños sonámbuleo y me fugo a una ciudad rodeada de murallas, ciudad que me cuentas es tuya y que la construiste con tinta, mucha tinta e igual papel, la cosa es que yo no recuerdo la ciudad, ni la carrosa, ni los elefantes. E igual pienso, me gustan tus dibujos, tus carrosas, tu ciudad y tus sueños.


Pero ya hablando en términos más graves, dentro de estos trances extraños que ocasiona el haberte conocido, me da la sensación de que en realidad te he visto en 4, 12, 24, y 326 colores, son lapsus de nitidez y nervios, muchas risas, caminar tras tus pasos, mirar las mismas cosas, comer helados gigantes, molestarte quizá un rato y ver que nunca te enojas, lo cuál es bueno, porque entonces sabes que juego todo el tiempo, y juego a que me conoces tu también y a que la ciudad esta entre nosotros mismos, entre átomos, pixeles, clorofila, adn, corazón, ropa, azúcar, notas , café, voces y, sobre todo, en los pasos que vamos dando……….y sabes? Me gusto tomar tu mano.

Navidad

Que te compres mañana tu regalo y ay en navidad yo te lo doy, eso, pues para que no se diga que intercambio no hubo este año, así es esto, tradiciones decrecientes y rituales sin sentido y yo que nomas no lo entiendo, así mismo paso con los muertitos y su día, yo les puse su altarcito pero nadie se arrimó ni a dejarle un cigarrito a la tía Antonieta o el cafecito al abuelo Remigio, mucho menos a platicarles algo por si acaso sus almas se animaron a venir pese a la ausencia de las velitas encendidas.

Y pues navidad perdió el sentido, al menos para mi, ahora que se que Jesús nació en Abril y que a la navidad la hicieron para gastar sus aguinaldos de fin de año, la siento algo falsa, y dirán, bueno, al menos todos se reúnen para darse afecto, pero en realidad lo que se dan es una cena abrazadoramente calórica y se retiran a reposarla a gusto en sus respectivos aposentos, eso al menos pasa con los tíos, con los primos borrachos pues la noche es sólo eso, una noche más en la que se dan las condiciones y la excusa de ponerse al borde de la congestión alcohólica con la seguridad de que están en su casa, y que en esta ocasión ninguna patrulla de policías irrumpirá su fiesta. Y yo bueno, que con la escandalera de los vecinos no puedo ni dormir ni estar despierta y entretenida, no se bien para donde refugiar mi insomnio.

Y ya hace bastantes añitos que me viene pasando lo mismo, nomas no disfruto este día, que se me afigura ha de ser como cuando uno se va a casar y anda tan fatigado y estresado por preparativos, que nomas ve uno la celebración pasar y espera que las horas pasen y el sueño le gane a uno, para acurrucarse en los apuros de otro mundo. Y pues que se le va a hacer, ni chance de pescar nueva familia este año, en que la soltería me agarro de bajada, y uno que se vuelve con los años delicado, pues suena a que se prolongará mi ausencia de amoríos cortos, por que han de saber que de ellos también tengo mis historias e igual perdí la fe en aquello que le dicen amor, pero como dirían en mamá tele, esa, es otra historia…